Hoy me siento ajena a lo que soy. no sé ni quién soy. no me reconozco. me veo desayunando, me veo tirada en la cama, me veo sin verme realmente. no me reconozco. siento que todos mis valores, mi capacidad de ser una buena amiga más allá de todo, se fueron por la borda, se fueron en un instante de desesperación, de vuelo, de viaje. un viaje que terminó siendo tormenta entre los dos. valió la pena? no dejo de pensar. no valió la pena. pero era lo que quería. por qué entonces? porque le falté a una amiga. culpa, arrepentimiento. todo eso me pesa. y no puedo más. necesito contarlo! pero no puedo, necesito compartirlo. no puedo. pero después pienso: pasó realmente? no sé; es todo tan confuso. un poco de música, un par de copas, unas flores, y no supe distinguir dónde estaba. no supe decir no, supe quedarme callada. supe hacer estragos. no entendía nada. se me mezclaron cosas: "y si nos miramos de frente?", y solo con eso la cagué. no puedo más.

volviendo...

Y después de medio año vuelvo... Con las mismas sensaciones que antes? Tal vez. Pero con la misma certeza de siempre: cuán poco podemos demostrar vía este medio.
Pasaron muchas cosas durante este último tiempo, y la verdad es que sigo con el mismo problema que casi siempre me atormenta. Tengo sueños, y no puedo cumplirlos. Y más? Hoy me siento inútil, sin poder hacer algo en lo que soy buena, porque me cansa. Sin saber qué estudiar. Sin saber qué hacer el año entrante, qué carrera seguir... Sigo con ese anhelo por querer viajar, esa necesidad casi desesperada por irme del país, y planificar una nueva vida en otro continente, lejos de todo lo que día a día me agobia, de gira con la guitarra, eso que no sé si realmente me gusta... Ese proyecto siempre pendiente, va desapareciendo, y va haciendo manifiesta mi indecisión, y mi incapacidad por tomar decisiones por mi cuenta. No puedo creerme: teniendo 18 años, me largo a llorar de la bronca por sentir esas cosas, al hablar con mi papá y darme cuenta de que soy incapaz de dejar su opinión de lado, y que todo lo que diga me afecta, en el sentido de que puede llegar a cambiar mi decisión o hacerme dudar demasiado.
Tengo que lograr poder formarme, ser alguien más fuerte, sostener mis ideas, mis proyectos, realizarlos y poder demostrar que puedo hacer lo que pienso, y que tengo sustento. 
Tengo 5 meses para empezar a armarme, para empezar a tomar decisiones, empezar a hacer. Vamos que lo logro!!!!

Una vuelta, provisoria?

Exactamente hace un año y un par de días (no más) publiqué mi última entrada. Bien? Mal? Nada de eso, sólo la vida.
Durante este tiempo que pasó, que no fue tiempo en la historia de la humanidad y mucho menos significativo para un individuo de este enorme mundo, me sucedieron muchas cosas... significativas para el mundo? No lo creo. Pero me hicieron despertar; ser más consciente de la realidad donde vivo, de mi mundo; conocer; ver quiénes me rodean y aprender que no todas las personas son las que uno espera o cree que sean. 
Pude poner fin a una especie de relación a larga distancia, con un chico que cumplía con todas las características que me podrían llegar a interesar de una persona. Pero era tan ficticio, que la realidad que sentía tenía fecha de vencimiento. Y fue así. Él siguió con con su vida, tuvo relaciones con otras mujeres, y yo viví mi vida en mi ciudad, conociendo gente nueva y descubriendo nuevas personalidades.
Pude explorar las personalidades de la gente con la que creía mantener una amistad, y así darme cuenta de cómo realmente son las cosas. Conocí personas nuevas, que siempre estuvieron pero para mí escondidas y sin embargo cuando las encontré me iluminaron con su luz.
Fue un año de emociones aprendidas, de experiencias de vida...
Y ahora, empezaron las vacaciones... Aburrimiento? Un poco, pero es una oportunidad para empezar a intentar ser un poco más constate en este blog... y seguir aprendiendo más cosas, conociendo más gente y sobre todo, disfrutando de la vida, siguiendo esa filosofía de vida: vivir el hoy, el ahora.
Disfrutar!

Una mujer hermosa

‎"... y sobre todo, sean siempre capaces de sentir en lo más hondo cualquier injusticia cometida contra cualquiera en cualquier parte del mundo. Es la cualidad más linda de un revolucionario.”
Fuente: Carta del Che, despedida a sus hijos.

mejor, aunque necesito tu calor

...

J

Una amiga, una de las mejores. Viste esas personas que sentís que te llenan? Esas personas que cada momento que vivís con ellas es único? Bueno, ella es de esas. La conocí cuando tenía 7 años, y desde entonces, si mal no recuerdo, somos amigas.

Durante una etapa de mi vida, tuve muchísimos problemas, con mi familia, con la escuela, con amigos. Me sentía sola, insegura, no conforme conmigo misma. Sentía que todo lo que hacía estaba mal, y no era bien recibido. En esos momentos fue ella la que más estuvo al tanto de todo, fue ella la que me escuchó, la que me consolaba, la que me aconsejaba, ella estuvo.

Cumplió 15 años hace exactamente uño y tres días. Hasta ayer le debía el regalo, que como ella, debía de ser especial.

Una noche de las vacaciones de verano, no me podía dormir, y empecé a pensar... viste cuando no dormís, y pendas en todo, en lo que hiciste ayer, en lo que harás mañana, y en lo que no. Bueno, me acordé de que no le había entregado el regalo que le debíamos junto con otra amiga, hacía casi un año. Fue entonces cuando empecé a anotar ideas: "una caja, forrada con papel de diario y con imágenes de revistas, adentro de la caja, algo de ropa, un CD, fotos, cartitas...".

Ayer, en el festejo de sus 16 años, se lo entregamos. Le gustó :)

El comienzo

El destino había decidido terminar con su vida de esa forma tan violenta y dolorosa.

Para empezar, no se merecía morir así. El calor en su cuerpo lo hizo delirar hasta que una lluvia tempestuosa lo terminara aniquilando por completo.

Él era un hombre que había decidido meterse en la organización de marineros que estaban preparando una expedición: "La expedición al fin del mundo". Durante mucho tiempo investigó; las distintas corrientes del océano, los diversos animales marinos y los peligros que podían ocurrir en este memorable viaje, estaban sabidos.

El mar en su inmensidad, se había convertido en algo tan normal para él que no importana qué sucediera, este hombre tendría la respuesta...